仲直りデート、だったのに。

昨日またケンカしたよ………。
とりあえず仲直りしたから、もう平気なんだけどね。

今朝、彼から仲直りデートのお誘いが来た。
すごーく嬉しくて。
もちろんオッケー！

でも余裕ぶって、5分遅刻して行く←コラ

が！

彼がまだいーなーいー。

運悪く携帯の電源も切れちゃうし。
ボーーーっと立って待つ。

自分から仲直りデートに誘っといて遅刻ってどういうことよ。

20分遅刻で彼が来た。
遅刻には原因があって、しょうがないかな、って思えたけど。

なーんとなく気分が乗らない。

あと。
仲直りデートというわりに、いつもと何も変わらないデートだった。

私は、彼とゆっくり喋りたかった。
ケンカになった時の私の気持ちとか、これからどうすればもっと仲良くなれるかとか。
体を寄せ合って、目を見つめて、穏やかに話をしたかったのに。

いつもみたいにウロウロショッピング。
彼が行きたい所、メイン。
私が見るものはあんまりない。
店から店へと歩く。
足が痛い。
疲れた。
暑い。

今日、何の為に出てきたんだろ。
彼は私と仲直りしたいんだよね？

気分が沈む。

帰る前、カフェでそんな話をした。
確かに自分の気持ちを伝えなかった私も悪い。
「買い物、したくない」って言えばよかった。
「言ってくれれば良かったのに」って言われたし。
でも、彼にも気づいて欲しかったなぁ、なんて。
それはやっぱりワガママなんだろうか？

大体昨日のケンカだって。
週末のお家デートをとても楽しみにしてたのに。

家に来るなり、スカパーであってた某刑事ドラマを観始めるし。
えっちし終わったら、ドラマを見たそうにソワソワしてるし。

私はずっとベッドでゴロゴロまったりしてたかった。
時間が許す限りキスしたかった。
二人だけの時間を過ごしたかった。

しかも。
私が昨日3時間かけて作ったロールキャベツを、何も言わずに食べるし。

「美味しいくらい言えば？」って言うと「今言おうとしてたのに」って怒った口調で言われた。

ごめんなさい。
でももっと早く言われたかったんだもん。

昨日から今日にかけての私の気持ちを彼に伝えた。
ゆっくり、正直に。

彼は黙って聞いていた。
もしかしたら「口うるさい女だな」って思われたかもしれないけど、我慢は嫌だ。
心を縛り付けたくない。
だから言いたいことは言う。

そういえば、先日ママから言われた言葉。

「ママはね、はるひちゃんの精神だけは自由に育てたのよ。
何のしがらみに捕らわれることなく、自由に育てたの。
だからあなたは、誰かの顔色を窺ったり、我慢したり、気持ちを縛られながら生きることは絶対に出来ない。
あなたは、そういうことを強いる人間とは一緒にいられないの」

ぼんやりと思い出した。

彼は私を受け入れてくれた。
全部を肯定するわけじゃないけど、否定もせずに受け入れてくれた。
ありがとう。

帰るときに「今日のデートは正直あんまり楽しくなかった。でも今日逢えてよかった」と素直に言った。

今もあまり気分は晴れないけれど、それでも彼に逢いたいって思う。
今すぐ抱きしめてキスして欲しい。
頭にきても、決して嫌いにはなれない。
自分が思ってるよりずっと、彼のことが好きなんだなぁ。

早く、逢いたい。
自然に笑いあいたい。